¿Qué hacer cuando no tienes el control de tu vida?¿Qué hacer cuando sientes que las cosas pasan y no puedes hacer nada por evitarlo?¿Qué hacer cuando ves que los demás siguen con su vida y tu lo único que puedes hacer es mirar como ellos avanzan? Siento que estoy sentada en medio de la nada viendo como la gente se mueve, camina, sigue con su vida mientras yo solo los observo...Y la verdad es que no es una sensación que me agrade mejor dicho me desespero pero parece que no consigo avanzar por ningún lado, solo puedo quedarme sentada porque parece que mi cabeza mantiene quietos mis pies mientras mi corazón se desboca y se desespera deseando que yo haga algún movimiento, ya que quiere avanzar y moverse como las personas que veo... Ha sido un fin de semana de volverse loca...no por todas las cosas que tenía que hacer más bien porque estuviera donde estuviera mi cabeza siempre estaba en otra parte y ,a diferencia de otras ocasiones, nadie conseguía sacarme de mis pensamientos. Cuando no estaba con mis pensamientos estaba preocupandome por alguien o algo por el estilo, así que el agotamiento mental ha sido total...

Mis pensamientos han estado en todas partes y con todo el mundo...pero como no era de extrañar mis pensamientos, al igual que mis sentimientos, tienen predilección por una persona especial para mi... Verdaderamente no consigo saber si esta ha sido una buena semana o no...Ya que para ser sincera todo ha sido extraño desde que comenzó la semana pero mis pensamientos no se "volvieron locos" hasta el jueves para ser exactos...Ya acepto estas cosas con mayor naturalidad aunque como ya dije con anterioridad en otro post esto no me gusta...

Realmente pienso que antes de decirle a alguien que le extrañas deberíamos pensar si eso es del todo verdad... es decir, cuando decimos a alguien te extraño, ¿de verdad es así o solo queremos decir que extrañamos su presencia? Yo sé con todo certeza que cada vez que he dicho "Te extraño" lo decía porque sentía que esa persona me faltaba al igual que me faltaba su presencia, su olor, lo decía porque no podía dejar de pensar en esa persona...Pero es así cuando alguien me lo dice a mi, de eso no puedo estar tan segura...

Estoy distante, rara, pensativa y todo eso se debe solo a una persona aunque al final eso repercuta en mi vida con todo el mundo... Recordando, esta tarde leí unos mails que creía ya olvidados y...como ya le dije a alguien esta semana, echo de menos muchas cosas, las palabras de esos correos me hicieron por segunda vez extrañar el pasado aunque tampoco es que me queje de como ha evolucionado todo pero me gustaría conservar algunas cosas del pasado que sé que no conservo, como la sinceridad y la verguenza de aquellos primero te quieros y obviamente del primer te amo, la manera en la que nunca pronunciabas mi nombre porque siempre lo sustituas por un apelativo cariñoso y en cambio ahora cada vez más escucho mi nombre en tus labios y eso no me gusta nada y preferiría mil veces más oír que me llamas nenita, amor, didi,... o verlo de nuevo en nuestras conversaciones...Extraño esos mails y la razón por la que empezaron, mails que fueron mi mejor escudo para que no vieras como me sonrojaba, como reía o incluso lloraba pero me cuesta tanto enviar alguno porque sé que solo lo responderas si yo lo envio y se que a ti nunca se te ocurriría enviarme uno porque sí...Extraño la timidez del comienzo y la manera en la que anciabamos conocernos e incluso el echo de que anciaba escuchar como te había ido el día pero ahora parece ser que eso solo ya no interesa o solo lo dejamos para cuando no hay nada mejor de lo que hablar. Como siempre al acabar el día siempre nos parabamos en el murito de mi casa simplemente para compartir unos últimos momentos juntos besándonos para no permitir que las palaras estropearan esos minutos...

Tus palabras en san valentin cuando prometías que sería mejor el año siguiente cuando para mi habia sido el día perfecto, pero cada vez lo veo más lejano...

Siento que en un principio tenías mucho interés en mi, en conocerme, en verme debido a la distancia en parte, y quizás en un principio yo llegue a ser el centro de tu mundo y me lo demostraste pero ahora aunque lo digas no creo que esto sea así, creo que en cierto modo has tenido el comportamiento de un niño cuando ve algo que le gusta y hace todo por conseguirlo y cuando lo consigue lo cuida al principio pero luego aparece otra cosa que le llama la atención...y lo que me molesta no es dejar el centro de tu mundo si no que ahora hay otras cosas que son el centro de tu mundo y yo he pasado a un segundo plano... es como decir que antes de conocerme tu tenias tu vida y cuando llegue tu vida seguía ahí pero había algo que era yo que lo hacia todo diferente y ahora es como si yo ya formara partede tu vida como cualquier otra persona y cada vez que no estamos juntos vas a buscar ese algo diferente que ya no ves en mi...ese algo diferente que nos aleja cada vez más...En un principio ,digamos metafóricamente, te di mi corazon sin reservas y tu me diste el tuyo también pero ahora tengo la impresión de que tu sigues teniendo mi corazon pero yo ya no tengo el tuyo solo tengo un puestito en el y estoy todos los días corriendo una carrera de fondo y he perdido mi corazon y cuando he querido darme cuenta ya el tuyo no estaba en su lugar...A eso era lo que me refería cuando te dije que eras un rebelde sin causa, siento que lo que yo diga ya no importa, que lo que a mi me disguste o guste tampoco, que simplemente saliendote con la tuya tu ya eres feliz y no te das cuenta de como me siento...y ahora mismo no me siento ni enfadada, ni triste ni mal...Simplemente estoy con mis pensamientos, sola con ellos y esperando a que sea el momento correcto para avanzar...