La Clave de Sol

El gran error...Sé que me arrepentiré...

2009-10-16T11:22:04+00:00

Voy consiguiendo superar poco a poco este día, consigo ver como avanzan las horas en el reloj sin que yo todavía este subiéndome por las paredes,estaba viendo fotos antiguas y recordando cosas que creía ya olvidadas y me he dado cuenta de que todo esta lleno de recuerdos, me pregunto lo mismo una y otra vez pero no llego a dar con la solución, y se me ha metido en la cabeza una idea que espero que no sea la correcta, tengo tantas dudas...Pero parece que con cada segundo que pasa y cada vez que miro el reloj esas dudas se confirman de alguna manera u otra y aquello que podría calmarme nunca ocurre y sigo como siempre resignada manteniendome a la espera, desearía que si todas esas cosas que imagino son ciertas las reconociera de una vez y me partiera definitivamente el corazón eso seria mejor a esta angustiante espera de ver que pasara mañana y de pensar que hacer...He perdido ya de cualquier manera la fe en el amor tanto que ya no creo de forma definitiva en nada que tenga que ver con él, no creo en las parejas perfectas, más que nada porque la vida se ha encargado poco a poco de demostrarme que no existen, tampoco creo en el amor incondicional, ni en las amistades eternas, no creo en esas miradas de amor que una persona le dedica a la otra, esa clase de mirada con la que sobran las palabras...para mi ya no existen, se mancharon por la culpa y el arrepentimiento, para mi esos momentos perfectos que se dan entre las parejas ya no existen porque parecían momentos que solo sentía yo y que nadie más era capaz de sentir, el amor tal y como yo lo conocía a terminado junto con la palabras dulces que se dicen los enamorados, palabras que para mi han quedado empañadas por la obligación y por el miedo a perder...Todo el concepto que yo tenía del amor finalmente era una mentira, no quiero decir que no exista pero no como yo lo había soñado...Aquel amor, de parejas que solo tenían ojos el uno para el otro desde el respeto, el afecto, el cariño, la amistad y como no también la sexualidad, y no desde el capricho,la necesidad, el miedo, la ceguedad y un atisbo de deseo...

El amor sigue ahi pero como un sentimiento más, ya no es aquel sentimiento que para mi era importante y primordial, " la fuerza que movía el mundo", porque parece que para los demás tampoco es tan importante y el no haberme dado cuenta hasta ahora me hecho padecer bastante..

"No faltan quienes inmediatamente después de despedirse de su amor, todavía con la pasión tratando de escapar por todos los poros, corren a escribirle una ardiente carta. La lectura de esas cartas permite penetrar en el corazón de sus autores, conocer sus equivocaciones y disfrutar con sus aciertos." Palabras de Jose Antonio Marina y muy seguramente este post solo sea una enorme equivocación.

No pensaba publicar este post pero no hay nada que me impida hacerlo, me he hecho a mi misma tantas preguntas y cuando parece que todo va bien no es asi, vuelvo a recordarme a mi misma que las cosas no estan bien y por mucho que trate de verme bien no lo consigo, simplemente consigo materializar una falsa sonrisa, estuve viendo otras fotos no tan antiguas pero yo diria que son antes de que todo esto empezara y me veia tan distinta, había tantas ganas, tanta alegria y tanta esperanza...Nosé donde quedo todo eso y tampoco se porque se perdió y aunque ahora no tenga fuerzas lo que quiero es recuperarlo, sé que esta no soy yo y eso me asusta,hay tantas cosas...

P.D: Solo he escrito y escrito sin más, no quiero incomodar a nadie y tampoco quiero que le den más importancia de la que tiene.

Tengo cabeza vacia y sentimientos encontrados hay tantas

2009-10-16T11:22:04+00:00

Tengo la cabeza vacía y los sentimientos encontrados, hay tantas cosas a favor y tantas en contra que diría que la cosa está empatada...Pensar y pensar para luego pensar más...Intento dejar de pensar y entretenerme con cosas diferentes y a veces lo consigo pero el día que se me viene encima, mañana es un día con muchas horas libres para pensar y no tengo ni idea de como lo afrontare, ya ni siquiera puedo decir que este cansada simplemente estoy resignada y no se si eso es peor o mejor pero espero que lo segundo. Ya ni siquiera tengo claro lo que se y lo que no se...Yo antes pensaba que lo sabia todo y que para todo tenia respuestas pero cuando se trata de tus propios problemas ver las soluciones no es tan fácil aunque a lo mejor estas esten ante nuestras narices, recuerdo a tantas personas a las que he aconsejado y a las que les he hecho ver las dos caras de la moneda y personas a las que he ayudado a ver la cara buena o verdadera de esa moneda, pero ahora cuando me toca a mi, estoy tan perdida...¿Qué hago yo?

Definitivamente el amor idílico y perfecto para mi no existe o por lo menos yo ya no creo que exista y lo mismo me esta pasando con las amistades y como siempre lo que queda seguro es la familia...Aunque al final cada uno hace su vida...

Dos videos que creo que ahora mismo son con los que mejores me identifico:

http://www.youtube.com/watch?v=GYAwkJYt-R0

http://www.youtube.com/watch?v=yljLCgfmaRQ

Pido que nadie comente este post, no por ningun motivo en especial, si no porque ya tengo suficiente con mis pensamientos, sin menospreciar los vuestros...

Profesor delante sus alumnos la clase filosofia

2009-10-16T11:22:04+00:00

Un profesor, delante de sus alumnos de la clase de filosofía, sin decir ni una palabra, cogió un bote grande de vidrio y procedió a llenarlo con pelotas de golf. Después, preguntó a los estudiantes si el bote estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí. El profesor cogió una caja llena de perdigones y los vació dentro del bote. Estos llenaron los espacios vacíos que quedaban entre las pelotas de golf. El profesor volvió a preguntar de nuevo a los estudiantes si el bote estaba lleno, y ellos volvieron a contestar que sí.

Después, el profesor cogió una caja con arena y la vació dentro del bote. Por supuesto que la arena llenó todos los espacios vacíos. El profesor volvió a preguntar de nuevo si el bote estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes le respondieron con un sí unánime. El profesor, rápidamente añadió dos tazas de café al contenido del bote y, efectivamente, llenó todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían.
Cuando la risa se fue apagando, el profesor les dijo: "Quiero que os fijéis que este bote representa la vida. Las pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos, el amor, cosas que te apasionan. Son cosas que, aunque perdiéramos el resto y nada más nos quedasen estas, vuestras vidas aún estarían llenas. Los perdigones son las otras cosas que nos importan, como el trabajo, la casa, el coche... La arena es el resto de las pequeñas cosas"
Continuó diciendo:
"Si primero pusiéramos la arena en el bote, no habría espacio para los perdigones, ni para las pelotas de golf. Lo mismo sucede con la vida. Si utilizáramos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, no tendríamos nunca lugar para las cosas realmente importantes. Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad. Ve con tu pareja a cenar, juega con tus hijos, concédete tiempo para ir al médico, practica deporte, disfruta con tu afición favorita..."
.. y terminó con:
"Siempre habrá tiempo para limpiar la casa, para reparar la llave del agua. Ocúpate primero de las pelotas de golf, de las cosas que realmente te importan. Establece tus prioridades, el resto solo es arena".
Uno de los estudiantes levantó la mano y le preguntó qué representaba el café. El profesor sonrío y le dijo:
"¡Me encanta que me hagas esta pregunta!. El café es para demostrar que aunque tu vida te parezca llena, siempre hay un lugar para dos tazas de café con un amigo." - Anónimo

Pensamientos nocturnos...

2009-10-16T11:22:04+00:00

Ya no voy a pedir más una llamada, ni un mensaje, ya me canse de pedirle a alguien que se porte bien cuando suena tan estúpido, ya me canse de esperar palabras que no llegaran y de pensar en mil teorías sin saber cual es la verdadera, me canse de aconsejar para luego no tener a nadie ahi cuando yo necesito consejo, "me canse de mimar para no ser mimada" y de mil cosas más...Voy a dejar que la cosas sucedan por si solas no voy a rogar más porque alguien tenga tiempo para mi...Voy a arriesgarme y espero que sea para ganar, si no es asi por lo menos no me quedaré pensando en ¿qué hubiera pasado si...? y a lo mejor sufrire pero será por un tiempo porque al final uno se acostumbra a todo ¿no?

Tinkerbell no esta madurando, simplemente es una niña con las ideas claras...por lo menos por ahora, ¿quién sabe mañana?...

Solo decirte...

2009-10-16T11:22:04+00:00

que lo siento.

Piensa, pienso, pienso mucho...pierdo pienso mucho tiempo?

2009-10-16T11:22:04+00:00

Extraño título y extrañas sensaciones, por más que lo desee parece que nada es más fácil, que nada es como yo quiero, que nada sucede tal y como sucede en mis pensamientos...Se me presentan dudas que no se como responder, ¿será esto madurar?, no estoy segura, he creido siempre que soy una persona madura y que estoy un poco centrada aunque al compararme con otras personas de mi edad siempre he pensado que soy muy diferente...Pero ahora y llegado este momento de mi vida cada vez veo más similitudes entre las personas que ahora me rodean y yo...sin embargo todavía a veces me siento fuera de lugar pues, se que hay que crecer y madurar pero a veces recuerdo lo fácil que era ser una niña...y hay momentos en los que creo que hay que abandonar un poco la seriedad que implica la madurez para poder relajarnos y tener buenos momentos...y es precisamente en esos momentos en los que me siento fuera de lugar en los que las personas más cercanas a mí me parecen, no más maduras que yo, sino más serias y con más responsabilidades...

También a veces veo gente que se cree muy madura o quiere madurar muy rápido...y nosé exactamente donde encajo yo. Parece que no soy ni lo uno, ni lo otro pues creo que soy madura de acuerdo con mi edad y no tengo ningún afán por madurar...

Mil pensamientos asaltan mi cabeza, ¿soy lo suficientemente madura como para irme? ¿para tomar mis propias decisiones?..Hay un millón de preguntas sin respuestas...

No me gusta esto, en realidad no me gusta crecer, no me gusta madurar, no me gusta la responsabilidad que implica todo eso, ¿existe tal vez un termino medio? ¿ será dicho termino medio una utopía? Quizás y muy probablemente si, porque ahora mismo todo me parece dificil e inalcanzable...

Far, far, far away...

Hogar, ¿dulce hogar?...

2009-10-16T11:22:04+00:00

Otra vez estar pendiente de todo y parandome a cada segundo por temor a que el sonido del teclado no me deje oir lo que sucede fuera de mi habitación...Todo vuelve a empezar desde el principio y parece que ahora es más grave que nunca, parece que la tensión no cesa, y que en cualquier momento estallará la tormenta...

Desearía poder cojer la puerta e irme a dar un largo paseo en estos momentos y aunque por ello pueda dar a enterde que estoy huyendo eso no me importa, porque no es mentira, me gustaría poder huir, salir corriendo, pero no se puede y por eso me limito a quedarme escondida en mi habitación hablando con mi hermana a través del ordenador, ya que en estos momentos las dos sabemos muy bien como se siente la otra, aunque quizás a mi todo esto me afecte más...

Quiero llorar pero sé que si lo hago no podré parar así que concentro todas esas ganas en mi cabeza y aunque termine sentir dolor consigo no llorar, aunque me acueste con un nudo en el estómago he conseguido no llorar...

¿En qué piensan los padres en estos momentos?, ¿realmente creen qué permaneciendo unidos están beneficiando a los hijos? A lo mejor la respuesta es si, pero a veces los padres deberían dejar de "intuir" lo que es mejor para nosotros y preocuparse más de que es lo que creemos nosotros que es mejor,lo que no quiere decir que escojan lo que nosotros queramos pero si por lo menos que sepan que es lo que nosotros pensamos...

Además estas son cosas que afectan al resto de tu vida, sé que no a todos nos afecta por igual pero mentiríamos si dijeramos que no influye, cada vez que alguien eleva un poco la voz y con un tono un tanto serio, siento como mi corazón se vuelve loco del nerviosismo y digamos que de forma inconsciente me recuerda a todos esos momentos pasados, y me vuelvo a sentir como la niña que todos creían que no se enteraba de nada, parece que lo tengo a él enfrente y siento como me vuelvo cada vez más y más pequeña... y de forma inesperada para los demás o para la persona que a elevado la voz, me quedo callada y apabullada unos minutos hasta que todo a pasado para mi... Y esto es solo lo que sucede con un grito...

Y finalmente y aunque suene deprimente, me doy cuenta de que los mejores momentos que he pasado en mi vida han sido en otros hogares, con otros miembros de mi familia, en casa de otros parientes, de amigos...en resumen, estando siempre lejos de este caos de hogar, si es que se le puede llamar así...

El escritor de cartas...

2009-10-16T11:22:04+00:00

" ¡Hola mi vida!

Te sorprenderá que te escriba, estoy en casa y acabo de hablar contigo por teléfono.Me he vuelto a dar cuenta que adoro tu voz al otro lado de la línea. Ya te he dicho más veces de las que puedo recordar que te quiero y que desde que esa increíble electricidad recorrió todo mi cuerpo el día que me cogiste de la mano supe que tú eras la mujer de mi vida.

Ahora estoy un poco triste, estoy contigo, he conseguido un trabajo que me aporta mucho tiempo libre y además he logrado mi independencia, todo parece que vaya saliendo bien, y la verdad es que me doy cuenta de que tengo ángeles a mi alrededor que escuchan mis peticiones y logran que se hagan realidad, pero no me siento lleno, algo esta fallando en mí. Leo muchos libros y por momentos me siento iluminado, pero por otra parte, siento que estoy perdiendo el norte, intento extraer todas las enseñanzas que hay en cada libro, aunque no creo que lo este consiguiendo, a veces siento que estoy todavía en un peldaño muy bajo de la escala evolutiva y eso me asusta y me deprime.

Además estás tú, te amo más que a mi mismo, pienso en ti a cada momento. Cuando veo algo bonito imagino tu preciosa sonrisa a mi lado viéndolo juntos, y cuando me enfrento a alguna situación desagradable, imagino que te abrazo para protegerte, siempre estás presente en mis pensamientos y la necesidad que tengo de ti me asusta, porque sé que si algún día te perdiera mi mundo se volvería oscuro y mi vida se consumiría.

Últimamente noto que se me va la energía, y veo que cada vez estoy más inquieto y más débil, no logro dormir la siesta y me cuesta conciliar el sueño por la noche, además el apetito no está presente en mí en ningún momento del día y verte me provoca temor.

Te preguntarás seguramente la razón de tanto miedo, y la respuesta creo que ya la sabes, noto que te estás distanciando cada vez más y que no estoy recibiendo lo que yo creo dar.

Quiero entregarte lo mejor de mí, pero ahora no puedo, no logro encontrarlo, porque el miedo me obstruye.

Has vuelto a ver a Pedro, y aunque sé que no ha pasado nada entre vosotros, veo que se te iluminan los ojos cuando quedas con él, sin embargo no veo ese brillo cuando estás conmigo, quizás porque sabes que me tienes y que no puedes perderme, aunque ésta no debería ser una razón para no luchar por mí..."

Este es otro texto muy bonito de un libro que se llama El escritor de cartas...

Texto Anónimo

2008-11-12T23:22:50+00:00

Este es un texto que tengo guardo de hace ya algún tiempo y me dieron ganas de ponerlo, aclarar que no lo escribí yo pero es que tampoco recuerdo de donde lo saque pero me encanta...

Un día sin más aparece en tu vida sin esperarlo, sin buscarlo y da de lleno en tu corazón. Todas las horas te parecen pocas, todo cuanto dices sabe a poco. Por tu piel corre algo parecido a una descarga eléctrica que hace que cualquier roce, por ínfimo que sea, produzca un paro en el estomago, en los pulmones y en el corazón. La sonrisa es tu luz, la mirada tu esperanza, las caricias tu aire y el beso tu vida. Buscas el leve rastro de olor que ha dejado flotando en las sábanas, te pones su ropa para sentirte más cerca de él cuando no está junto a ti. Evoca todos y cada uno de los momentos pasados a su lado. Sientes la necesidad de velar su sueño mientras su respiración te arrulla como un dulce arrullo.
De repente una fuerza invisible hace que sientas la necesidad de rozarle para sentir su calor. Ves en su cara esa sonrisa que te lo dice todo. Buscas constantemente su compañía, su complicidad, sin importarte donde estés. No te importa el lugar o el momento, sientes ganas de cantar, de gritarle a todo el mundo lo que eres. No te entienden los que te rodean, piensan que es una invención. Algo en lo que necesitas creer. Pero todo es cierto. Puedes pasarte horas observándolo para poder conocerle mejor y poder descubrir todo aquello que pueda hacerle feliz y te acerque más a él. Es un maravilloso sueño del que no quieres despertar. Quien es tocado por la magia del amor, ya puede morir tranquilo, porque después de la propia vida, es el don más grande que existe...

Think a wonderful thought....

Pensamientos

2008-11-10T22:54:57+00:00

¿Qué hacer cuando no tienes el control de tu vida?¿Qué hacer cuando sientes que las cosas pasan y no puedes hacer nada por evitarlo?¿Qué hacer cuando ves que los demás siguen con su vida y tu lo único que puedes hacer es mirar como ellos avanzan? Siento que estoy sentada en medio de la nada viendo como la gente se mueve, camina, sigue con su vida mientras yo solo los observo...Y la verdad es que no es una sensación que me agrade mejor dicho me desespero pero parece que no consigo avanzar por ningún lado, solo puedo quedarme sentada porque parece que mi cabeza mantiene quietos mis pies mientras mi corazón se desboca y se desespera deseando que yo haga algún movimiento, ya que quiere avanzar y moverse como las personas que veo... Ha sido un fin de semana de volverse loca...no por todas las cosas que tenía que hacer más bien porque estuviera donde estuviera mi cabeza siempre estaba en otra parte y ,a diferencia de otras ocasiones, nadie conseguía sacarme de mis pensamientos. Cuando no estaba con mis pensamientos estaba preocupandome por alguien o algo por el estilo, así que el agotamiento mental ha sido total...

Mis pensamientos han estado en todas partes y con todo el mundo...pero como no era de extrañar mis pensamientos, al igual que mis sentimientos, tienen predilección por una persona especial para mi... Verdaderamente no consigo saber si esta ha sido una buena semana o no...Ya que para ser sincera todo ha sido extraño desde que comenzó la semana pero mis pensamientos no se "volvieron locos" hasta el jueves para ser exactos...Ya acepto estas cosas con mayor naturalidad aunque como ya dije con anterioridad en otro post esto no me gusta...

Realmente pienso que antes de decirle a alguien que le extrañas deberíamos pensar si eso es del todo verdad... es decir, cuando decimos a alguien te extraño, ¿de verdad es así o solo queremos decir que extrañamos su presencia? Yo sé con todo certeza que cada vez que he dicho "Te extraño" lo decía porque sentía que esa persona me faltaba al igual que me faltaba su presencia, su olor, lo decía porque no podía dejar de pensar en esa persona...Pero es así cuando alguien me lo dice a mi, de eso no puedo estar tan segura...

Estoy distante, rara, pensativa y todo eso se debe solo a una persona aunque al final eso repercuta en mi vida con todo el mundo... Recordando, esta tarde leí unos mails que creía ya olvidados y...como ya le dije a alguien esta semana, echo de menos muchas cosas, las palabras de esos correos me hicieron por segunda vez extrañar el pasado aunque tampoco es que me queje de como ha evolucionado todo pero me gustaría conservar algunas cosas del pasado que sé que no conservo, como la sinceridad y la verguenza de aquellos primero te quieros y obviamente del primer te amo, la manera en la que nunca pronunciabas mi nombre porque siempre lo sustituas por un apelativo cariñoso y en cambio ahora cada vez más escucho mi nombre en tus labios y eso no me gusta nada y preferiría mil veces más oír que me llamas nenita, amor, didi,... o verlo de nuevo en nuestras conversaciones...Extraño esos mails y la razón por la que empezaron, mails que fueron mi mejor escudo para que no vieras como me sonrojaba, como reía o incluso lloraba pero me cuesta tanto enviar alguno porque sé que solo lo responderas si yo lo envio y se que a ti nunca se te ocurriría enviarme uno porque sí...Extraño la timidez del comienzo y la manera en la que anciabamos conocernos e incluso el echo de que anciaba escuchar como te había ido el día pero ahora parece ser que eso solo ya no interesa o solo lo dejamos para cuando no hay nada mejor de lo que hablar. Como siempre al acabar el día siempre nos parabamos en el murito de mi casa simplemente para compartir unos últimos momentos juntos besándonos para no permitir que las palaras estropearan esos minutos...

Tus palabras en san valentin cuando prometías que sería mejor el año siguiente cuando para mi habia sido el día perfecto, pero cada vez lo veo más lejano...

Siento que en un principio tenías mucho interés en mi, en conocerme, en verme debido a la distancia en parte, y quizás en un principio yo llegue a ser el centro de tu mundo y me lo demostraste pero ahora aunque lo digas no creo que esto sea así, creo que en cierto modo has tenido el comportamiento de un niño cuando ve algo que le gusta y hace todo por conseguirlo y cuando lo consigue lo cuida al principio pero luego aparece otra cosa que le llama la atención...y lo que me molesta no es dejar el centro de tu mundo si no que ahora hay otras cosas que son el centro de tu mundo y yo he pasado a un segundo plano... es como decir que antes de conocerme tu tenias tu vida y cuando llegue tu vida seguía ahí pero había algo que era yo que lo hacia todo diferente y ahora es como si yo ya formara partede tu vida como cualquier otra persona y cada vez que no estamos juntos vas a buscar ese algo diferente que ya no ves en mi...ese algo diferente que nos aleja cada vez más...En un principio ,digamos metafóricamente, te di mi corazon sin reservas y tu me diste el tuyo también pero ahora tengo la impresión de que tu sigues teniendo mi corazon pero yo ya no tengo el tuyo solo tengo un puestito en el y estoy todos los días corriendo una carrera de fondo y he perdido mi corazon y cuando he querido darme cuenta ya el tuyo no estaba en su lugar...A eso era lo que me refería cuando te dije que eras un rebelde sin causa, siento que lo que yo diga ya no importa, que lo que a mi me disguste o guste tampoco, que simplemente saliendote con la tuya tu ya eres feliz y no te das cuenta de como me siento...y ahora mismo no me siento ni enfadada, ni triste ni mal...Simplemente estoy con mis pensamientos, sola con ellos y esperando a que sea el momento correcto para avanzar...