Voy consiguiendo superar poco a poco este día, consigo ver como avanzan las horas en el reloj sin que yo todavía este subiéndome por las paredes,estaba viendo fotos antiguas y recordando cosas que creía ya olvidadas y me he dado cuenta de que todo esta lleno de recuerdos, me pregunto lo mismo una y otra vez pero no llego a dar con la solución, y se me ha metido en la cabeza una idea que espero que no sea la correcta, tengo tantas dudas...Pero parece que con cada segundo que pasa y cada vez que miro el reloj esas dudas se confirman de alguna manera u otra y aquello que podría calmarme nunca ocurre y sigo como siempre resignada manteniendome a la espera, desearía que si todas esas cosas que imagino son ciertas las reconociera de una vez y me partiera definitivamente el corazón eso seria mejor a esta angustiante espera de ver que pasara mañana y de pensar que hacer...He perdido ya de cualquier manera la fe en el amor tanto que ya no creo de forma definitiva en nada que tenga que ver con él, no creo en las parejas perfectas, más que nada porque la vida se ha encargado poco a poco de demostrarme que no existen, tampoco creo en el amor incondicional, ni en las amistades eternas, no creo en esas miradas de amor que una persona le dedica a la otra, esa clase de mirada con la que sobran las palabras...para mi ya no existen, se mancharon por la culpa y el arrepentimiento, para mi esos momentos perfectos que se dan entre las parejas ya no existen porque parecían momentos que solo sentía yo y que nadie más era capaz de sentir, el amor tal y como yo lo conocía a terminado junto con la palabras dulces que se dicen los enamorados, palabras que para mi han quedado empañadas por la obligación y por el miedo a perder...Todo el concepto que yo tenía del amor finalmente era una mentira, no quiero decir que no exista pero no como yo lo había soñado...Aquel amor, de parejas que solo tenían ojos el uno para el otro desde el respeto, el afecto, el cariño, la amistad y como no también la sexualidad, y no desde el capricho,la necesidad, el miedo, la ceguedad y un atisbo de deseo...
El amor sigue ahi pero como un sentimiento más, ya no es aquel sentimiento que para mi era importante y primordial, " la fuerza que movía el mundo", porque parece que para los demás tampoco es tan importante y el no haberme dado cuenta hasta ahora me hecho padecer bastante..
"No faltan quienes inmediatamente después de despedirse de su amor, todavía con la pasión tratando de escapar por todos los poros, corren a escribirle una ardiente carta. La lectura de esas cartas permite penetrar en el corazón de sus autores, conocer sus equivocaciones y disfrutar con sus aciertos." Palabras de Jose Antonio Marina y muy seguramente este post solo sea una enorme equivocación.
No pensaba publicar este post pero no hay nada que me impida hacerlo, me he hecho a mi misma tantas preguntas y cuando parece que todo va bien no es asi, vuelvo a recordarme a mi misma que las cosas no estan bien y por mucho que trate de verme bien no lo consigo, simplemente consigo materializar una falsa sonrisa, estuve viendo otras fotos no tan antiguas pero yo diria que son antes de que todo esto empezara y me veia tan distinta, había tantas ganas, tanta alegria y tanta esperanza...Nosé donde quedo todo eso y tampoco se porque se perdió y aunque ahora no tenga fuerzas lo que quiero es recuperarlo, sé que esta no soy yo y eso me asusta,hay tantas cosas...
P.D: Solo he escrito y escrito sin más, no quiero incomodar a nadie y tampoco quiero que le den más importancia de la que tiene.
que lo siento.
